自从 2023 年 1 月 6 日实习结束，说好听点我休息了 9 天，说难听点是着实颓废了 9 天。我现在有个毛病，就是在终于完成一个阶段后，就好像用掉了自己所有的力气和精神，很难支棱起来。不过也凑巧的是，最近这两次颓废都是在新冠康复后，也不知是后遗症还是真有了这脆弱的习惯。
所以在这 1 月中旬，才想要写下 2022 年的种种琐事——本来没这习惯，颓着也是颓着，写点东西也算回忆和沉淀吧。
学业
学习上很平淡，按部就班，由 deadline、抵触情绪、焦虑驱使着我前进。极限预估时间的能力每每让我堪堪完成任务，惊险，刺激，平淡中的不平淡。
小组作业
天下苦小组作业久矣！2022 年的上半年适逢我的第二学期，第一学期已经领教到学校内所谓的团队作业有多可笑。像我这样性格的人，自然成为队伍里默默出力的老黄牛。第二学期发生了更加戏剧化的事情，以及又见识到了两面三刀的小人，虽然不惊讶，但也是动了气。
空虚的小组作业和评分机制只锻炼了我 bragging 和甩锅的能力，按学校的意愿，大概也算是“为在行业内工作做好准备”了吧。
执念
本科的时候情情爱爱，做了许多幼稚的事情，不仅对他人有所亏欠，学业也难免荒废。毕业三年后，如今又重拾起上学这行当，倒有种弥补曾经遗憾的念头。这倒是其次，主要第一学期第一门课评了 A 后，强迫症的心蠢蠢欲动，生起了要全 A 的执念。
前三个学期这目标实现得还顺利，不知道第四个学期的毕业论文会如何呢？
假如实习答辩或者论文没达成 A，我心里会是什么感觉呢？那份自卑又自负的心向何处安放？全 A 固然可以称得上完美实现目标，但这样我反而担心起自己日后如果还有类似的执念却最终落空时，会不会没有快速恢复、自我激励的免疫力呢？
论文
说到论文，对这段求学最后一个需要通的关，我总是提不起太大兴趣。每两周要汇报进度，反而让我有了压力和抵触。我还在劝说自己尽量做得好一点。
理智告诉我，完成论文的同时，我也能顺便学习我早已想掌握的技能。但我总感觉自己没有准备好，一知半解的状态下就去创造，心里不得劲。
职业
普通人的生活就是忙忙碌碌，工作是绕不开的话题，是驴就得拉磨，习以为常。
实习
拖来拖去，还是要面对不得不做的事情，也是学校要求的事情。于是在 9 月份投了两家公司的实习。在社恐人士万分煎熬的面试过后，侥幸都收到了 offer，最终去了第二家。三个月全勤实习下来后，还是学到了一些东西的，主要不是关于编程的技能，而是公司的工作流程、组织分配，以及同事之间合作的沟通。当然众生百态，也见到了形形色色的人，还感受到了作为一个外国人在这里工作的微妙感觉。
创业
这是我下一步的计划。论文导师以及实习公司的工作 offer 促成了这个想法。在我犹豫是否要接受导师的雇佣，以及是否要在公司转正的时候，机缘巧合，或者说是必然发展，我萌生了创立公司这个充满风险的想法。现在说什么都太早，希望顺利吧。
旅行
6 月底是假期，我开启了一段以感染新冠为结束的旅行。
社恐的冒险
自从看过白日梦想家的电影介绍（是的，电影介绍，我甚至没有完整看过它），内心里就埋下了去“探险”的种子。社恐，成为了我出行的阻力，也成为了我出行的理由。我想，总要试上那么一试，不要让社恐成为我的阻碍，所以这旅是非游不可了。
当下，就开始了说走就走的旅行，最大的感受就是费钱。由于各种票、 酒店都是临时订的，价格高了不只一点半点。感谢互联网（小红书），得以解决很多关于路线，公共交通，避坑的问题。
从第一站德国，就开始了莫名尴尬和频频出错的独身出行之旅。约接机车却晚点、酒店吃错学生餐、餐厅就餐不懂吃法。可喜可贺的是，谷歌地图没有领错路，我也没有迷路过，再次感谢现代科技。
依次往下走，去了布拉格、维也纳、威尼斯、布鲁塞尔、阿姆斯特丹。本来订好了去往丹麦和瑞典的票和酒店，但在荷兰新冠病发，匆匆回了养病。
印象深刻的有几件事：
- 在柏林骑踏板车，背着和身子不协调的大包，穿越了大半城。
- 刚到布拉格的第一晚，从大巴车下来，天空蓝得像清澈的宝石。
- 在维也纳住的酒店阳台的躺椅上吹风，看蚂蚁吃我刚点的外卖零食，听的竟是相声。
- 威尼斯的小巷里，路过一家古朴的面具店，只是一瞥，看到狭窄的店铺仿佛另一个窄巷，两面的墙壁挂满各色面具，深处是昏黄的灯光，店主老爷在手制面具。第二天想再找拍个照，怎么也没有找到。
- 在布鲁塞尔的某个办公楼下，躲了半个小时的雨，呆呆地。
- 阿姆斯特丹市中心附近地下一层的药店里，活泼风趣的阿姨给我找我看了半天也没有找到的体温计。
唯二的自拍照是由路上的好心人主动给我拍的，在德国的几个姑娘，在捷克的一对老夫妇。我自己自然是不会问人给我拍照的，也不会有路上攀谈的朋友。
享受还是任务
小时候会做一种梦，乘坐宇宙飞船去往未知的太空。梦里的兴奋和莫可名状的希望让我难以忘记。远方，对我来说有种神秘的浪漫。快要出发时的感觉真的很独特，很少有对于未知不是恐惧而是期待的情景，旅游就是其中一种。
6 月份的旅游大概走了两周，感觉时间还是很紧张，还没来得及多感受感受就走了。但有时也觉得没什么可感受的，不同的城市，同样的人性，换着表面的花样，底子好像没变。
所以大概唯一的区别就是路上的心态。究竟是散心，还是为了完成一个个计划。
8 月份也走了走，去了芬兰和瑞典。更有点乏善可陈的意思，不过这次有人陪，但由于时间限制，又免不了犯了赶路的心。
但愿下次能好好静下心来体验走路上的感觉吧。
健康
除了两次感染新冠，上半年反反复复去看我的眼睛也是件烦心事，和各种各样的眼科医生的见面，组成了我为数不多的社交的一部分，不仅未知多多，还要来回在两个城市之间折腾。往往到此情景，总感叹健康的重要，生老病死，为何这么苦呢？
好在自己生的不是什么大病。这种侥幸心态大概很残忍吧。
感情
不知旁人看上去顺利否，但真是冷暖自知。
期待？PUA？
我不得不承认，在自己认为付出了很多之后，总是有得到一些回报的期待。
但至后来，我的期待变成了对方能处理好自己的事情，能承担一些该承担的责任的基础线。
当对方连最基础的责任都履行得差强人意的时候，我真的很失望：由期待到引导，由引导到代为承担，由代为承担到恼火，由恼火到失望。甚至我会质疑我们在一起，自己到底图什么。
有时我还会考虑自己的行为是否有 PUA 的性质？是不是应降低期待？是不是不该失去耐心？
但需要慢慢等待一个人再成熟一点，这个过程不像是谈恋爱，像是带孩子。
初心
我在心软的时候，总会想起当初对他的爱护的感觉，那似乎应该就是我的初心。我想让他高兴和幸福，他有时像个小孩子一样，又像是一只小鹿。
这种感觉不会是父爱或者母爱吧。
失望与希望
纵然有失望之处，对方的改变之处的确是有的。我可能需要减少自己版本的叙事，从另一个角度看待他的困境。
只要有一点希望，失望就不至于是绝望。
更何况我应该收起自己的脾气，更宽容一点看待，也许希望比我想象得还要大得多。
我并不认为这是我在自欺欺人，我的确认为自己在心态上还有一些可以更包容的改变，但同时这不意味着对他的纵容或弃疗。
未来
不确定性和焦虑如影随形。
我只能按着原计划硬着头皮往前走，即使我很害怕，我社恐，我担忧又脆弱。而且还有人需要我。这样看起来我好像太把自己当回事了，可现在还不是我能放心懈怠的时候。
能确定掌握的东西太少太少，所以尽人事吧。
杂感
关于贡高我慢
“我慢自矜高，谄曲心不实。”——《法华经》
从实习的经历里，我反思自己和他人的言行，发现 ego 这个问题在编程相关的技术人员群体里还挺普遍。从 code review 的内容和方式上，观察每个人不同的处理方式和评论风格，就可见端倪。
由考察自己的言行，我发现在回复朋友的技术相关问题时，我也有这样的毛病。这种行为仿佛动物的本能，我们通过傲慢地批驳和否定他人，来欺骗性地肯定自己的价值和存在的必要性。
如果能跳出这个火坑，以及放下对别人的类似行为的消极反应，烦恼大概会少很多吧。
关于娱乐
在这颓废的 9 天，我总是想找点什么东西娱乐一下。买了不少游戏，两下就丧失兴趣，觉得心累，浪费了不少钱，这恐怕就是现在说的电子阳痿吧。
Netflix 上翻了又翻，看着五颜六色的封面，觉得每个都是那么无聊、套路、新瓶装旧酒。曾经那些好奇和激动都去哪里了呢？被反复刺激的上限，成了毒瘾，再 high 的药也满足不了对出奇故事的渴望。结果就是双目无光，见多不怪。
最近年轻人都在听什么歌呢？我发现自己都不知道，甚至不知道获取这些东西的可靠途径在哪里。我忽然感觉自己老了，因为那份和年轻人心态和圈子的隔膜轻触即见。我不是觉得他们幼稚，而是觉得自己心累。
于是我在反复思考一个问题，什么是可靠的娱乐呢？
对于现在的我，答案应该是「学习和整理」。前者看起来好假，但我指的不是为了完成自己毫不关心的课程的那种学习，而是对自己好奇的任何类别的知识的学习。学习和实践的过程里，似乎也能找到小时候玩玩具，搭积木的快乐。后者「整理」，包含整理杂物，整理收件箱，整理衣柜，整理密码库，整理收藏夹，整理文件夹，不需要动太多脑筋，节奏得当还可以达到放松满足的效果。这似乎解释了这两天我为什么对红楼梦的写作手法感兴趣，以及为什么想要整理整理自己曾经收集的各种零碎信息。
大概这一人生阶段我的娱乐方式就是去一厢情愿：在无知的世界里假装学习知识，在必然的混乱里妄图创造秩序。
尾
所以你看，人的一年有乐有苦，自以为是，或笑或痴。烦恼是常态，快乐昙花一现。这样的一年可能还有很多，可能某刻就戛然而止。什么能带走，什么又能留下。
劝自己，少计较。